Basura sin sentido a las 3 de la mañana, un sábado de cuarentena.

           

A estas alturas de la vida, uno se pregunta ¿Que sigue después?

Ya se termino mi playlist, disfrute del ultimo cigarillo ya casi son las tres de la mañana y no sé que sigue mañana, si la misma misera existencia en esta vida, o algo nuevo pero lo nuevo no siempre es bueno, el noventa y nueve por ciento de las veces que sucede algo nuevo, no es para nada bueno, vivir sobrellevando un peso que yo mismo me eche al hombro es duro, mas que nada por el hecho de sufrir internamente, y no te digo que es por criticas, carrilla o cosas así, la verdad jamas me ha importado en un mínimo la opinión de los demás, aun que esta generación de idiotas si me saca un buen de mis casillas, mi molestia es hacia mi mismo, el hecho de saber que estoy fracasando y que nada puede asegurarme algo bueno en un futuro, eso es lo máximo que me consterna, 

-Oye pero la vida hay que vivirla 

Sí, hasta cierto punto, no quieres vivir toda la vida siendo un fracasado, en que momento disfrutas vivir.

-Oye pero vivir es un regalo de dios

No, pues esta cabrón que un dios sea así de rencoroso. 

-Pero puedes tomar ayuda piscolgica. 

No demérito la labor de los psicólogos, pero ellos solo te ayudaran a salir de la depresión, pero de lo jodido que es vivir como un fracasado no. 

Aun sigo buscándole un sentido a esto, 27 años y aun no lo descubro por mi mismo, pareciera que estoy predestinado a sufrir, y no lo digo yo, me lo dijo una amiga leyéndome astralmente, y no es que crea mucho en esas cosas ,pero no puede ser coincidencia tampoco. 

No entiendo el porqué de no poder irnos en el momento que queramos, En esta vida no hay segundas oportunidades, y la verdad no tengo muchas ganas de "luchar" para sobrellevar algo mejor, tan solo quiero irme.

¿A donde?, La verdad se un carajo, aunque me parece estúpido el hecho de creer que después de tanta mierda en este mundo, todavía tuviese que ir a un "infierno" a seguir sufriendo por la eternidad. 

 

Sí amiguito, estoy deprimido pero ya no es una depresión cualquiera, esta mierda se sembró como hierba mala en mi cerebro, es como una idea de origen (referencia a inception) Ya solo vivo, por el hecho de seguir vivo, ya no tengo motivación alguna, a la única persona que le debía algo ya se fue, y donde quiera que esté me gustaría estar con el. 

Vaya mierda que les implanto la iglesia sobre el infierno y el castigo a los que se privan a si mismos de esto que siguen llamando "vida", Un gobierno que no permite una eutanasia segura, y el egoísmo de los seres "queridos" que a pesar de todas las mierdas nos quieren tener aquí forzosamente aunque estemos sufriendo internamente, por su mismo egoísmo de no querer que nos vayamos, si esta vida es nuestra, podemos hacer con ella lo que queramos y si en algún punto no la queremos, no tenemos el porqué de seguir adelante.

¿Que por qué sigo aquí?

Cobardía tal vez, me asusta el hecho de no saber alguna manera segura e indolora, vaya que sí le tengo miedo a los cortes y al dolor físico aunque sea por unos pocos minutos. 

y Já, es un chiste escribir todo esto para mi, para mi la vida siempre ha sido una broma cruel de la existencia misma, por eso suelo reírme de casi todo, porque al final nadie se reirá conmigo, solo habrá caras tristes y alguna que otra lagrima, pero sí no es hoy, sera mañana o algún día espero,  todas las noches me recuesto, buscando a esa entidad divina que hoy se no existe, porque le pedí misericordia y ya no despertar. pero aquí estoy aun, escribiendo toda esta mierda de 3 de la mañana, mientras degusto mi ultimo cigarrillo,  y perdona que leas (si alguien lee esto) toda esta mierda, pero el hecho de no poder irme me hace tener que vomitar todo lo que llevo dentro en alguna parte, plasmarlo al menos aquí, porque mi cabeza esta llena, si un día no estoy no se lamenten en nada por mí, yo ya no quería estar aquí. 

Tantos privilegios hay para aquellos que ni siquiera están cómodos con su vida y nos tenemos que adaptar, porqué no liberar a aquellos que sí tienen bien presente el irse y no estar jugando al que se acepta como es. 

Tal vez es la cuarentena que me tiene vuelto loco, el no poder salir a platicar al café, digo para mi los mensajes de texto no evocan emociones con ellos, 

tal vez sea la música que me atrae tanta nostalgia

o el sentir haber nacido en una epoca equivocada, probablemente me pase por unos 10 años, a menos me sintiera mas pleno si la "mejor epoca de mi vida" la hubiese vivido a principios de los 2000, Y ya, es todo, morfeo ya vino a darme su beso de buenas noches. y se me esta acabando la creatividad para escribir tanta mierda. 

Si llegaste hasta aquí, Nel no te preocupes por "buscarme ayuda" , eso es sumamente egoista de tu parte, porque realmente no te importo, solo buscas llenar ese "vacio de moralidad" , de sentirte bien por "ayudar" a alguien, mejor simplemente vete a la mierda.

Con cariño. 💖 

 

G.A